目前分類:艾-哈啦扯蛋 (81)

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今天一早,老大急忙連下12道金牌把我call回辦公室。

一進門,我便感受到了老大臉上凝重的神情,直覺告訴我,有大事要發生了。

老大隨手指了指桌上一封信,示意我翻閱。

我納悶的翻開,剎那間,飛沙走石,暗無天日,只見一股凌厲殺氣透紙而出,讓我頓時猶入冰庫,五體發寒。

礙於信中內容太過文言文,大意摘略如下:

「稟大人,我們辛辛苦苦破了某個大案子,黑燈瞎火的抓了嫌犯6名,救出了14個賣淫的不良少女,看獎勵規定符合專案獎勵,符合一次記二大功2人,誰知那唐伯虎,蠻恨不講理,佔我大屋奪我田(唱錯段了),誰知那人事室,推諉不給獎,刁我功獎奪我錢,影響我們團隊士氣跟福利,請 億元大人跟老闆說一下,幫我們陳冤。」
 
讀完最後一行,紙窮匕見,我眼見一股氣勁撲面而來,頭一甩,牙一咬,硬生生接下了這招暗器傷人。

正當我得意之時,五臟六腑一陣翻痛,竟是紙上摻了劇毒---「含冤九泉」。

「噗~」 我吐出了一灘黑血,迎上了老大睥睨的眼神。

『究竟是怎樣?公文不是昨天簽出去了,我們有擋人家功獎嘛?』

我全身寒毛站了起來,呼吸不順,一口怨悶之氣在胸口鼓著,讓我差點瘋狂。

「冤...枉啊!這...到底...是怎麼回事?」我忍著想大喊大叫的衝動,勉強吐出了這幾個字。
 

想當初這件案子要送上來的時候,我表示請他們單位簽報上來,獎勵規定方面可以會相關單位去審核,所以會了行政、刑事等單位。

等到了我手上,初步審核後,請他們補了救援14個少女的資料,便擬辦提考績會去審核。

刁難乎?推諉乎?

在下一個小小公務人員,可笑可笑,你們要一次記二大功,還要2個人,總嘉獎數達70隻,我能說給就給嗎?

我權力要有這麼大,早就通天了,先記自己一次記二大功再說,還在這邊打屁幹嗎?

如果請報獎單位簽報上來,叫做刁難,如果審核請補資料叫做推諉,那還要我們單位幹什麼?

我包裹打包好,明天就可以走了啊!

如果我要刁難,幹嗎不叫你親自送過來,然後告訴裝忙,叫你等著,然後站在旁邊夾卵蛋一兩個小時還不理。

如果我要推諉,前幾個月,老子桌上公文堆到一百多件獎勵案的時候,我早就不管三七二十一亂退你們公文,不然耍GY功獎亂砍一通,還有差你們這一件嗎?

何況你們說不會簽,我還把之前的簽當做範例寄給你們,獎勵方面有問題,還多次回答問題,結果最後還黑我一把,讓我揹了黑鍋。

!(不好意思,這地方不罵髒話,逼不出毒血,我會七孔流血而亡。)
 


當然我承認上面只是氣話。
 
我想起邁入公務機關的時候,我的師傅曾經叮嚀過我一句話。

切記!做任何事勿要擋人財路,否則終究招惹麻煩上身。」

這句話言猶在耳,偏偏我的工作老擋人財路,之前在土城專擋電玩、色情業者財路。

現在跳到桃園,一樣擋了別人財路。

沒辦法,一次記二大功太誘人了,太多人一輩子都記不到。

除了馬上跳俸點,加上兩個月的獎金,2人就是20幾萬。

這利益大不大?當然大!

所以要怎麼辦?

無風不起浪,凡事都有所牽連,就算陰謀、奸計也都有其門道,
讓我來分析一下。
 
說我們單位推諉,然後請億元在開議期間跟老闆施壓:

一、老闆不想得罪億元,馬上交代這個案子從優獎勵,賣面子給億元,20幾萬就入手了。這也算是打了預防針,讓我們不敢砍這個案件的獎,如果砍了,反而落人口舌。

最GY處:藐視了人事室、考績會,甚至於架空了審核權,那以後還有審核的必要嗎?找關係比後台就好了啊!開啥鳥會審啥獎,浪費時間。
 
二、連鎖傷害!這種事情一出來,老闆第一個就會懷疑我們老大是不是真的亂搞,再來老大懷疑我怎麼辦事的?雖然不會講明了懷疑之類的話,但是這會影響到掌權者的心證。如果事情一多,老闆就會覺得老大不會辦事老惹麻煩,老大就會覺得我這傢伙老擺烏龍、混蛋。

最GY處:靠北,老子做的要死要活,到現在還是阿宅一個(好像沒什麼關連性),既不收賄也沒開口跟任何人要好處,從不擺架子也沒刁難別人,凡事按規定,報的合理,就算我快被案件壓垮了,也是捏著LP收下來,結果換來這番對待。
 
三、白目,全面宣戰,這種機八事情,除了金錢、權力的爭奪外,我還真不曉得有什麼好康在裡面,不過為了金錢、權力,不惜一切把擋住的人幹掉,這種事情發生太多了,也不足為奇。所以除了上述兩點之外,我只能歸類為第三點,惟恐天下不亂,越亂越好。

最GY處:給不給獎金,甘我屁事,發的又不是我荷包的錢,只要給的公平有道理,本人樂見其成啊!要換承辦人我老早就想換了,這單位獎多又雜,底下人又要找麻煩,上回還有個人到處講我壞話放冷箭,害我也是一身臭!我又不是犯賤,欠你們幹勦,偏偏我們二當家的說:「反正換別人做也是被罵被黑,不如讓我扛到底。」

!(理由一樣)
 

所以說綜觀上述鬼扯蛋、亂分析,還是覺得人家弄我,不意外!

畢竟億元賣你們面子,也不是慷他的慨,當然樂於收買人心,讓你們欠他人情。

就算拿個5萬請他吃飯辦事,還有10幾萬可以入帳,又可以達到敲山震虎,當然值得。
 
只是所謂的公平正義何在?所謂的士氣就是你們爽到就好?

那別的做的要死要活的人,卻沒有得到同樣對待的人就該死嗎?

你們有士氣,我就活該一肚子鳥氣嗎?
 
所幸~在這最黑暗的時刻,我想起了某書上的武功心法:

「寵辱不驚,閒看庭前花開花落去留無意,漫隨天外雲卷雲舒。」

世事豈能盡如人意,但求無愧我心!

我自問沒有昧著良心,那也就足夠了!

忽感一陣清風吹面而來,一掃五臟六腑瘀毒,頓覺神清氣爽。

於是我昂首闊步的離開了老大的辦公室。
 































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抱歉,寫著寫著,從公務創作變成了抱怨文,改天有機會再讓認真分析陳情、檢舉這兩項影響現今社會的事情吧!


公務系列:

一、太極

二、第一次出庭(上)

三、第一次出庭(下)

四、命運的軌跡

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上篇突然提到了迎新,讓我想起大一那年堪稱最鹹濕的迎新活動。

頓時讓我血脈噴張,一股戰意衝了上來,且
讓我們回顧行管系迎新史,這個值得大書特書的系活動。
 
話說我們這屆加入行管系大家庭,正是創系的第10年。

雖然每年都謠傳要被廢系、併系1,但是仍有很多不知死活的新生勇敢加入。

因此,每年有新生加入的時候,不能免俗的要舉辦迎新活動,也順便慶祝本系又挺過一個學年,風吹不倒,依舊健在。
 

講到迎新,必須先提到CPU大學的特性,由於本校男女比例極為懸殊(約1:6),所以每年迎新的時候,都會極力邀約外校女生參加。

色胚?

假公濟私?

當然不是!

這個出發點是非常人性的,大家不妨想像一下,迎新活動上,都是一群餓昏了頭的男人,結果身邊只有2、3個的女生,連玩個遊戲、跳支舞都是男男一組。

雖然這個時代已經不排斥斷背山,但是一想到要牽著班上男同學粗厚的雙手跳第一支舞,我整個雞皮疙瘩都站起來了。(垃圾桶~快!嘔~)

艾伯特OS:又不是在上柔道課、擒拿課,老子我要跟女生一組啦!(/‵′)/~ ╧╧》

再者系上難得出來玩,為了女生分贓不均的問題,搞得亂我兄弟外,還亂成表兄弟,如此敗壞校園倫理,豈有此理。

所以在優良的傳統下,我們必須找女夥伴。

能否找到女夥伴,已經成為迎新活動的關鍵(比有沒有新生加入還重要)。

系學會守則第三條更是開宗明義:好的女夥伴,是迎新活動成功的一半。


回到執行面來說,迎新活動是由大三系學會籌辦,大四老骨頭們負責監督。而大二的成員,就成為每小隊的隊長,負責帶大一的新生跟女夥伴玩耍。

但是現實面總是殘酷的,大一剛從陸官受訓剛回來的新生,每個曬的跟黑炭一樣,頭上頂著超蠢的陸官平頭2,根本不是大二帥氣的學長對手。

所以通常大一都是自嗨玩自己的,大二根本是在搞聯誼。

唉~誰沒蠢過、誰沒菜過,但這就是人生吶!!
 

艾伯特四年內參加的迎新,最慘無人道、度日如年、人神共怒的那次,就發生在大一的那年。
 

啊~那真是段純真的歲月啊!3
 

話說當天我們一到埔心牧場,大三的學長們馬上安排分組跟解凍團康。

看看這次來的女夥伴,哎唷!果然是有挑過,學長們果然有用心。(事後證明,不但用心,簡直是用過了頭。)

幾個回合下來,第一組輸家出爐了,準備進懲罰,學長們馬上露出邪惡的笑容,拿出特別準備的道具—「皇家禮砲」。

這啥?

當然不是什麼好酒不見。

顧名思義這項遊戲是由女生在屁股上綁上鍋子,男生腰上繫上一根大湯匙。

懲罰的精髓就在於不能動手、腳的情況下,要敲出21響聲音才能過關。

只見光天化日之下,本系某男前面吊著一根超長的鐵湯匙,扭腰狂甩的去猛敲某女屁股上的鍋子。

那女生又氣又羞,一副想躲又不能躲的曖昧神情。

周圍的人更像發瘋似的鬼叫跟鼓掌。


那一幕,深深震攝了我的內心!

一個從小生長在純樸、善良、單純的環境裡的人,我純淨無暇的心靈就像白絲染色一樣,瞬間出現了污點。

如果你以為這已經夠變態了,那可能你還不了解行管系學長們的用心。

接下來的大地遊戲才叫做無所不用其極啊!
 
 
 
 
 
 


















--待續--
 
 

 
1.行管系因為沒有獨立的特考,加以喪失最初創系時的目標,所以常被列入廢系、併系的目標,打從我大一聽到大四,每年都說明年沒招新生,鬧到人心惶惶,所幸還是沒倒。而廢系、併系的傳言目前仍流傳在行管系當中。

2
.陸官平頭,陸軍官校受訓時的唯一造型,優點:洗頭不用一分鐘,符合現代環保觀念。缺點:理完會喪失自信心跟智力,因為極蠢!蠢到爆了!難怪好幾個同學的女朋友看到都決定兵變,跟這髮型絕對有關係。每個禮拜都要由歐巴桑們定時為入伍生理髮,我計算過平均30秒鐘1顆頭,而且一個電動剃刀理遍整個營,最GY的事情是歐巴桑們不休息也不換刀,有時候刀鈍了還硬剃,簡直是在雞拔毛拔雞毛。由於不休息,最晚理髮的人最倒楣,一上刀,就痛到哀號:「X!好燙的刀!」然後聞到一股頭皮燒焦味,這就是傳說中的地獄魔鬼式鐵板燒理髮。

3
.語出好友張區區最愛名言老梗之一,尤其是回憶時必喊的一句話,感覺就很有青春活力!(囧)

albertfred 發表在 痞客邦 留言(3) 人氣()

 以下感謝網友某千的提問,唯一機車的地方是,為什麼要我自己把對話整理成稿啊!真是非常不專業不盡責的朋友~
 
問:艾伯特你當年幹嗎沒事找事幹,非得要跟人家插賭什麼小火鍋?

答:在面對不可知事情的時候,人類總是喜歡自作聰明,自以為是的想要去預測未來。

就像每年年底,報紙上有無數的預言家、算命仙,大放厥詞預言著明年將發生的大事,而隔年證明,失準率高達99.9%,而隔年年底一到,又好像沒事般再度出現,年復一年,樂此不疲。

其實賭的就是個”萬一”,萬一不幸命中,一炮而紅,絕對是大肆宣揚,講的好像神人降世透徹天機一樣,信男信女不斷湧來。

所以在小火鍋事件當中,我也犯了這樣的錯誤。
 

問:到底小火鍋事件的後續發展是怎樣?

答:在大三上的某天,佑佑1  跟趴趴勇的生日慶生會上,願賭服輸的我,請了班上同學小火鍋。

地點在桃園的長壽馱太燒肉店。(不過好像倒了)

剛好店內活動每個人加39元就可以有一個小火鍋(看到這活動實在是太令我感動了)。

「看!這算是哪門子的小火鍋!」

「馬的,Albert你到底有沒有誠意啊!」

「#$&︿&*)*$#」當然其他同學叫罵聲不絕於耳。

不過這應該不是重點才是,那餐俺也是跟兩個壽星一起請客啊!絕對不是外傳的只出39元!

400元乘13除以3等於1700元多,我可是深刻的體會到何謂「一諾千金」,真是有夠痛啊!
 

問:對當年預言失準的原因,原因為何?

答:現在回過頭來分析當年預言失準的原因,可能是我做的取樣沒有考慮到CPU大學的封閉性,不同外面大學的誘惑多,而且在心理學上面來說,人們在面對極度不被人看好的情況下,反而會被激起鬥志,導致反面效果的出現,這就是所謂的激將法。

可能因為學校的特殊性跟激將法的刺激下,我大放厥詞說撐不過,反而使二人堅定了信念偏要過給我看也不一定。
 

問:那5公斤事件最後的結局是?

答:老J的5公斤諾言則一直喇叭大家到現在,至今仍死不認帳。
 

問:關於這件事情(意指老J喇叭)你有什麼感受?

答:我就想到可能某些近乎玩笑話的諾言,根本不值得認真才對。(所以同學們應該繳還我小火鍋的本金加利息才對。)
 

問:拿你那時候怎會實現小火鍋的諾言?

答:大概是從小受到父親的影響吧,讓我非常重視信用跟諾言。

(時光回溯中~)

小時候我爸在家門口放了一根木條,說是只要搬到家裡來,就給我零用錢。

我想說怎麼可能,但是仍然抱著好奇一試的心態去做。

沒想到我爸真的給我零用錢!(外加一頓粗飽。)

雖然他是要拿木條抽我,誰叫我考試亂寫、下課又老掀女生的裙子,被老師告一大狀。

不過重點是,他告訴我:「君無戲言,人無信便是畜生。」

扯太遠了~
 

問:痾=.=~那你說要討論什麼嚴肅的問題?(疑惑)

答:好吧!我承認純粹是亂喇賽充文章數而已。

其實原本我想討論的事情是---「愛」。

什麼是愛?真正的愛是什麼?

一個人真正愛上另一個人絕對不是因為小火鍋,也不會是因為5公斤。

我們每次總在心中描繪著理想中的對象模樣,然而等到他/她出現的時候,總是跟預料中的不同。

但!為什麼還是選擇了他/她?(謎之聲:因為沒其他可選了嘛!)

該是因為對方的某項特質虜獲了我們的心才對,如果是因為賭注、體重而影響了在不在一起的決定,那就絕對沒有愛。

如果你夠喜歡他/她,那怕是個醜男醜女,還是大胖子,也都會在一起的。

反之,如果沒有感覺,那就代表對方的特質不足以彌補超過我們口頭上的缺點才是。

同樣的,他人對相愛的兩人之間的看好與否,也不會影響到兩人之間的愛才是。

所以那時候的我不懂愛!

不要去看輕了別人之間的相愛。

不要去撮合別人之間的沒有愛的愛。

他們都對我上了寶貴的一課。
 

問:原來如此,那你對故事中的同學還有什麼想對他們說的?

答:所幸,不管是OST、Jeff、Magic、Sabrina現在身邊都有他們所深愛的人,也有愛著他們的人,不管是小火鍋或是五公斤這些事,行管多少事,都付笑談中。

我祝福他們~
 

問:那你接下來想繼續寫什麼故事或是人物?

答:本系還有其他尚未粉墨豋場的同學及經典的故事,請大家不必心急,我會找時間寫的。(不過好像不是什麼好事,而且喇叭率也很高)謝謝~









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1 佑佑,行管系謎樣一般的男人,天性聰穎,行管系的電玩動漫魔人,四年的讀書時間加起來都比不上一個學期打電動的時間,惟四年來所說過的話,不超過100句(包括嗯、喔、哼),因為大一的時候,老在看動漫沉默的艦隊,加上為人沈默寡言,因此封號"艦長"。

 

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在OM班對宣布在一起,我跟老J完成百害無一利的純蠢賭注後。另一件事情也悄然的發生。
這邊要介紹本系另一個正妹—Sabrina1

當時班上只有2位女同學,10位男同學,在粥少僧多的情況下,這兩位女同學更顯炙手可熱。

某位不知名人士,更在本系行管論壇白板上寫上洋洋灑灑的16個大字:

「行管正妹,台中辣椒,號令男人,莫敢不從,Magic不出,誰與爭鋒。」2

所以在Magic確定死會出局的時候,班花之稱的重責大任,責無旁貸的落到了Sabrina身上。

這時候一表人才的老J尚是「小叔獨處」的狀態,幾次與OM班對出遊,看著他們熱戀忘我的甜蜜,也著實讓老J分外想談個戀愛。

這時期的他,除了繼續瘋狂見網友聯誼外(請見行管系軼事-見網友),他的眼光更是投向了碩果僅存的班花—Sabrina。
 
由於兩位都是台中人,除了地緣關係外,健談活潑的Sabrina那時候的善解人意及體貼,都讓老J留下很好的印象。
 
於是乎~某日晚上在516寢3,5公斤的誓言,即將上演。

 
516快樂寢,室友有OST、小弟我、老J、香香達、趴趴勇、還有許姓學長。

每天晚上11點上床就寢後,是我們固定的Man's Talk時間(不是看黃色書刊時間)我們總會聊一些五四三的話題,然後High到捧腹大笑,除了釋放壓力,還藉此鍛鍊著腹肌,可謂一舉數得。

好幾次笑到太誇張,還被幹部學長、區隊長衝進寢室開罵,但仍阻止不了快樂寢的快樂時光。

而除了講笑話東聊西扯外,夜深人靜更是適合談心事的時機。

那天晚上的Man’s Talk,就在皎潔月光從窗外映射進來時候展開。

「ㄟ,你們覺得班上兩位女同學,個性跟外表上你們比較喜歡誰?」老J突然丟出了這個話題。

「……」「……」我們大家你一句我一句的說著。
(版面有限,有關這段評價,恕刪)

「是喔,其實我覺得兩位都有優點,但是說實在話,我覺得Sabrina的個性我比較喜歡,我覺得很好相處,感覺像春風一樣,吹起來很舒服。」老J感性的說道。

「是喔,老J對她印象那麼好,幹嘛不追。」我反問道。

「對啊,有花堪折直須折,莫待無花空折枝,我們也只剩這朵系花了,要就要快喔。」香香達也贊聲附和。

「呵…呵呵…」趴趴勇一樣在旁邊呵呵笑。

「對啊!Jeff,喜歡就要把握啊,都是台中人,把到也很方便,你如果要追,我就幫你追。」連OST也揚言要幫老J了。

就在大家鼓起如簧之舌,不斷遊說著老J 喜歡就要行動之際,老J陷入了很長的沉思。

最後~他終於痛下決心,勇敢的把內心話說出來:

「好!只要她瘦五公斤!我就追她~」

那時候,在微弱的月光下,我見到了一個男人散發出自信與豪邁,那雙堅定的眼神,透露出雖千萬人吾亦往矣的那種氣勢。

我從未在老J身上看到如此果決的眼神! 

「好,你說的喔!」
 
「你發誓!」
 
「好!大家做見證啊!」
 
就這樣5公斤的誓言,在月亮的見證下,成了這段戀情發展的關鍵。

 
事實上,大一進來CPU的學子,男生平頭、女生西瓜皮,都是一副拙樣。因為有些人經過準備高中聯考的折磨,變得比較胖是很正常的。

然而經過時間的淬鍊,大一的醜小鴨們慢慢蛻變成了美麗的天鵝。

男的,又高又帥,臨事不懼,英勇挺拔。(痾~無誠勿試。)

女的,亭亭玉立,落落大方,不讓鬚眉。(看,我真是太會說話了。)
 
Sabrina邁入大三的時候,已經不復當年新生拙樣了,變得美麗動人、閃閃發亮,絕對不下S.H.E的Selina。

但每當我們問及體重問題時,她總是笑而不答。

唉~年齡跟體重,果然是女人不能說的祕密啊!


不過這怎麼可能難得倒超強的行管系跟泱泱CPU大學的好男兒呢!

憑藉著柔道課與不同對手對摔的過程,我們訓練了一雙好手臂,有著敏銳不下體重計感應的二頭肌。

只要一拉一撐,就可以合理推算對方的量級,最厲害者連Kg值都能分析出來,就連菜市場豬肉攤的販子都要甘拜下風。

加以每到假日上台北,前往東區進行「看正妹鍛鍊眼力」的修煉,在種種嚴苛的訓練下,不要說體重了,連三圍我們都可以正確估算出來。

雖然Sabrina嘴上不說,我們卻一目了然。

別說是5公斤了,都快瘦10公斤了。

【為伊消得人憔悴,衣帶漸寬終不悔】

一段感人的愛情故事,歷經數年,也該展開了~
 

「X,三小,我沒講過這樣的話啦!…」
 
「那時候我是有喝酒嘛?喝酒說話不算數的啦!…」
 
「我撞到頭失憶了,不記得啦!…」
 
老J用總總的藉口,否認了當年信誓旦旦的諾言。
 
然而每當夜深人靜的時候,那句「好!只要她瘦5Kg,我就追她~」的豪氣諾言,仍會迴盪在516寢,久久不散。(這是鬧鬼嗎?)
 







 
 
 
 
 




 
--待續—
 
1.Sabrina,中文譯音「蛇不臨那」,師大出蛇臨那,CPU出蛇不臨那,有著台中小辣椒的稱號,活潑健談,擅長射擊,百步穿靶百發百中(所以我才會一直稱讚她)。此外課業上表現也是非常優異,與Magic兩人合力壟斷本系第一名、第二名達數年之久。
 
2.原句「武林至尊,寶刀屠龍,號令天下,莫敢不從,倚天不出,誰與爭鋒。」出自於武當七俠排行第五的張翠山,請見倚天屠龍記,金庸。至於本系行管論壇的白板上揪~竟~是誰那麼白爛寫下了這段話,根據證人保護法及保護當事人原則,我必須保密。
 
3.516寢,位在CPU大學的「景閒樓」裡,因為是5樓頂樓,當年我們每天爬上爬下的(沒電梯的),夏天熱到哭爸(窗戶都沒風,對流很差),冬天冷到叫娘(東北季風一直從窗戶灌進來),窗戶又靠外面工廠,有時候工廠偷排廢氣,整寢臭到不得了(當然也有人為公害,不能完全怪工廠XD)。還好,這裡面住了一群樂天知命,面對困境永遠不輕言放棄的人。
 
 

albertfred 發表在 痞客邦 留言(14) 人氣()

繼上一篇本屆行管系軼事打開第一頁之後,無數的回憶瞬間湧入了我的腦海,突然很能體會老年人只能靠回憶在過日子的感受。(唉~)

不過,對我而言,在把這些軼事唬爛搜編的過程當中,並非是單純的回憶而已。

而是在於鑑往知來,在開創未來、把握當下的時刻,仍記得過去所背負的一切啊!不管是榮是辱,都有值得作為借鏡的地方。
(扯太遠了~)
 

打開行管系軼事史,有兩件樂為人道的事情足稱經典,並且成為我們茶餘飯後經常談論的話題。

如果不知道這兩件事情,也不是什麼大不了的事,可以確定絕對不是本屆行管系的人。(講的好像幾百個,其實也才13個人。)

我決定將這兩件事情公開,並且討論背後相關的嚴肅話題。

我們看下去~
 

一、小火鍋事件:
話說大一上學期的時候,我們系運動陽光男孩OST1跟本系嬌小正妹Magic2一系之間宣布成為班對。(這可是Pair的那種,不是打球參加比賽的那種班隊。)

不得了,這在當年造成的轟動跟影響之烈,還引發了一連串的流血、流淚、流汗的結果,Ex:五四運動、七七事變、九九重陽…等,堪稱驚天地、泣鬼神,讓無數少男少女落淚。(不過那又是另一段軼事了~)
 
當年的我,在沒有預言殺手3的威脅下,居然也想Cosplay算命仙,來個鐵口直斷,在OM班對寫上製造日期的不久後,我便大膽斷言OM班對的保存期限—1年半。

如果只是單純的預測,又怎能顯示我的愚蠢笨蛋英明神武呢?更何況我體內流著的可是中國人的血液!中國人五千多年的文化,最愛的是什麼?

嘛!

所以賭性堅強的我找了老J來對賭,還找來一些同學當見證,賭約如下:

「如果OM班對撐過大二學期結束,沒分手的話,我請本系同學一人一客小火鍋。反之,要是不幸命中,老J就要掏腰包請客。」

其他同學在穩賺不賠的情況下,鼓掌通過了這項對賭。

現在回頭看,可能是大一還沒學過行管三絕學4吧!這真是一項非常愚蠢的賭博,因為如果我贏,只賺到1客小火鍋,萬一輸了,可是要付12份小火鍋的錢吶!

這種1賠12的賭注,現在就算是打死我,也絕對不會下注的。
 

不過當年我仗著自己高中數學機率略有小成。(唯一及格單元,還創下95分的高分。)加上從「大學生戀愛分手的統計記錄5」當中,判斷熱戀高峰期最高為6個月,成熟穩定期為5個月,厭倦衍生期6個月,衝突分手期為3個月,加上中間誘因及各種變數的考驗下,撐過大一下的機率為74.67%,大二上的機率58.54%,大二下的機率41.39%,再做了些折扣後,我大膽預測沒辦法挺進大三。
 
雖然這是項不划算的對賭,但有著近乎6成的勝算,也該很有機會勝出。

但是最蠢的事情就是這件事居然讓OM班對知道了!
 
其實就根本性來說,讓OM知道外盤下注情形,簡直就是球員兼裁判,可以決定哪邊輸哪邊贏,已經失去了公平對賭的可能,我卻仍天真的以為不會影響我所做的預測。

總之,日月如梭,時間猶如白駒過隙,大二下的暑假過了。

我記得那年夏天很熱,熱到我身上的汗跟衣服老黏在一起,而OM班對也一如往常般的如膠似漆地黏過了這個夏天。

 
天氣雖然很熱!

 
人們雖然健忘!

 
但是,小火鍋的賭注,卻沒有因為天氣熱被遺忘。

 
X!我輸了~
 
 




















--待續-- 
 



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1.OST,陽光小鐵喔不停,行管系最為活躍的男人,不管是田徑、跨欄、籃球比賽都能看見他在場上奔跑的身影,耐操耐用耐勞,沒有比陽光男孩更貼切來形容他的名詞。曾為本系男公關,有著趙文卓般帥氣的面孔,挺拔的大鼻子跟迷死人不償命的笑容是他的註冊商標。不過如同一般大學的悲劇戲碼一樣,通常男公關成為第一個死會之後,其他同學幾乎是宅定了。(本系成為宅男溫床,老歐該負一半責任才是。XD)
 
2.Magic,本系三花中最為嬌小的女生,擁有一副很好的歌喉,有著行管小周蕙之稱,課業上表現非常優異,為本系考試第一名寶座的常客。(不過在此為了公平起見,採取齊頭式平等,本系女生我一律稱正妹。)
 
3.預言殺手,在天宇布袋戲當中,有座「預言頂」為早期先天人物貼預言的地方。預言成真的話,該預言紙會莫名著火焚燒而盡;然而預言失敗者,將於七日後被不知名的殺手幹掉。要嘛預言成真要嘛就買單葛屁,簡直是玩命行為,但一些預言能人卻樂於在預言頂上彼此爭鋒,贏得智者之名。著名代表人物:紅雲驕子兩卷書、星宿過客烏心陀...等。
 
4.行管三絕學:當初在行管系成立的時候,是為了培養波麗士大人專業的後勤人才所成立的系,所以本系三絕學為:經濟學、會計學、統計學。此外,還有政府採購法等專業科目,惟因沒有獨立的行管特考,導致這些課目越來越不受重視,加上系上老師擅長領域的不同,逐漸淪為外面一般大學的公共行政系。
 
5.大學生戀愛分手統計記錄,編著者不明,本著是行管系第三家族不傳之密,乃各屆學長在各校中透過人脈的滲透及不惜重金調查的結論,是一本足以撼動大學生戀愛觀念的統計樣本。就連目前”大學X了沒”的製作單位也正在努力尋找該書。
 
 

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[圖要套句正心中學某貢丸聖老師所說的:「你們這幾隻小公雞丘角角。」實在是很貼切啊~]



那真是一段純真的歲月啊!


話說剛進CPU接受7天魔鬼訓練之後,又緊接著被丟到陸官去訓練兩個月,過那比畜生不如的生活後。

我們一群人得歷經千辛萬苦,才能順利踏入大一的生涯。

人說:當兵當三年,母豬賽貂蟬。

我說,不用!陸官關兩月,如花也能賽貂蟬。
 

我記得離開那座大門的時候,我指著路上的車子說:哇,汽車耶!
(ps:在陸官的魔鬼訓練下,營區通常只會看到腳踏車,而且一定是連長級別以上才能騎的。)

而我隔壁的弟兄,指著街上的女生說:「靠,是女人啊!好正啊~啊~啊~。」

隨著他激昂到最高處,一群入伍生居然在大街上淚流滿面,抱頭痛哭。

這副場景好像是八年抗戰之後,回到了故鄉,街上都是女友們在等著我們回來,一副歷經生離死別,久別重逢的樣子。

「這世上除了男人還是有女人的!造物者當真神奇啊~」有人不知道在感動什麼的亂講。

不過現在回頭想想,那份激昂跟感動未必真實,只是當時已惘然。


所以我們回到CPU之後,在男性賀爾蒙的發酵下,開始瘋狂的聯誼還有見網友。
 
而在打開行管系聯誼血淚史中,卻有一件事不得不提,那是一件朋友義氣交雜著愛情,最後又摻了親情的故事。

往往讓我們回想起,不得不痛哭失聲,聲淚俱下。

更有聞本事件不哭者,不忠不孝。痾,好吧!沒那麼嚴重,不倫不類才對!(啥?)
 

那一夜,Jeff(註一)終於在無數MSN的「燈、燈、燈」跟ICQ的「喔~喔」聲中,露出了淫穢的欣喜的笑容。

Jeff立刻轉頭對我說:「Albert,我這禮拜要見網友。台北有沒有什麼好地點好約的?」

嘖~這就不是我在蓋的,問我就對了。

「看要約新光三越站前店的公獅子或母獅子那,還是火車站那,會比較方便。」

「是喔,那約哪邊你比較推薦。」

我想了一下,立刻回答:「我的話一定選火車站啊,因為新光三越那邊我每次寫問卷都留假資料(註二),所以為了避免被打,我一定選火車站的啊。」

「那火車站,約哪邊好見面啊?」老J一邊敲著ICQ跟對方確認地點。

「就約西邊門那邊,台北火車站的”火”字底下吧。」

老J依我所說,跟對方約定了時間地點。(我印象中是星期六晚上10點碰面。)
 

到那天,一早我們幾個同學一起在台北到處瞎逛,到了接近的時間。

Jeff臉色凝重彷彿託孤似的對我們說:「這回也不知到底局勢有多險惡,不知道會不會跟上次一樣是個恐龍妹。唉~」Jeff嘆了一口氣。

「既來之,則安之。何況恐龍妹也未必會怎樣,恐龍也是有分肉食跟草食的。」Kanda(註三)拍了拍Jeff肩膀,安慰著他說。

看著Jeff既期待又怕受傷害的樣子,我們於心不忍,當下決定未防有個萬一,想個辦法當保險。

我們的作戰計畫制定的很簡單,見面後五分鐘打電話去跟Jeff探口風。

如果他覺得情況不妙,馬上大喊:「什麼!我奶奶生病了。」然後就可以名正言順的溜走,實在是個完美無敵的親情攻勢逃跑法。

而且這樣對方還會誇獎他是個很孝順的人,比起尿遁這類烙跑行為實在是高竿許多。

想當年見網友,必備的三個絡跑理由,排行第一名首算「宿舍失火」,第二名鐵定是「宿舍遭小偷」,第三名絕對是「奶奶生病」。

至於為什麼我們捨棄第一、二名理由不用,而選擇第三名「奶奶生病」這個理由呢?

原因很簡單,因為我們是CPU大學啊!CPU大學有消防系跟一大群的波麗士,說會失火跟遭小偷在別人眼中無異是睜眼說瞎話。(話說我們學校還真的遭過好幾次小偷,連蓋體育館的鋼筋還被幹走,到目前都還沒破案。)

所以制定這親情攻勢後,Jeff便放心前往尋找傳說中的網友了。

要怎樣認出來哪位是網友呢?其實不用靠什麼胸前玫瑰花,只要看到一個一直抬頭看招牌,到處在問人怎麼沒有”火”字的那位,鐵定就是了。

(據事後聽聞,那女生說約火車站的火字底下碰面已經是老梗了,當場被打了一槍。)
 

五分鐘一過,我立刻拿起我生平第一隻手機-Nokia3310,撥了過去。

「Jeff,你奶奶生病啦!!」我悲痛的語氣,彷彿煞有其事一般。

「什麼啊?」

「靠,你奶奶生病啦!!」我不自覺的加大音量,連語氣也加重了許多。一旁Kanda等人疑惑著看著我。

「神經病喔!嘟嘟嘟~」電話那頭莫名其妙掛斷。
 

????????????

我們滿頭問號,根本不了解到底發生了什麼事。

但是一直以義氣著稱的我,當下判斷局勢必是險惡到了極點,可能發生了什麼我們意料外的事情,才會導致Jeff沒辦法應付。

我立刻再次撥了過去,然後用更大的音量近乎鬼吼鬼叫的喊著:「你奶奶生病啦!!!!!」

「幹,你奶奶才生病啦!!!!」電話那頭罵道,然後又掛了電話。
 
我整個怒火也燒上來。馬的,就算是正妹,也不用這樣不鳥我們吧!

雖然Jeff見色忘友也不是一天兩天的事情,但是罵幹加上詛咒我奶奶,又不是我見網友,有沒有搞錯啊!真是讓人超級不爽~

再次撥過去,結果轉接語音信箱。

關機了!

X~他X的。

不管了,我們先回學校去了。


那天,Jeff很晚才愉快的回到寢室。

當下,我們砲轟連連:「有異性沒人性、小頭思考,狼心狗肺$@&#%︿....」罵聲不絕~

沒想到Jeff一臉疑惑的樣子,還質疑我們怎麼沒有打給他,還好對方長得還可以,沒發生悲劇。
 
啥鬼?

我百思不得其解,難道行管系鬧鬼,改天要拜拜了嗎?
 

沒想到星期一上課的時候,趴趴勇(註四)跑過來怒罵:「馬的,Albert,你發什麼神經,幹嘛一直打電話過來跟我說你奶奶生病了!*()&*)@︿*....」


痾~~這下誤會可大了.
 

 
好吧!我承認,當年我剛買手機實在很懶得輸入同學姓名資料,都簡單背手機號碼而已,沒想到Jeff跟趴趴勇都是0912開頭的,在我沒細記的情況下,發生了這件烏龍。
 
現在每每想到,還是不自覺的捧腹大笑~
 


哎~真是一段白爛的歲月啊!!~
 
 
 
 
 
 
 








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註一:Jeff,人稱老J,行管系散漫隨性風流派中的重要人物,當年曾經發起一中style運動,自然隨性不受拘束的散漫風格,一時蔚為風潮。在行管系某位不願具名的女生家長眼中,更是名列701行管系的一表人才,女朋友一個換過一個,絡繹不絕,創下本系女友迎新送舊次數最多的紀錄,可謂名副其實的一表人才。

註二:台北市新光三越問卷的黃金熱點,據聞一下子可以寫到10份問卷也不稀奇,當年我極幼稚重義氣,每遇正妹邀我填問卷,總是留上好友帥杰、張區區等人的資料。雖然他們不知道我的用心良苦,還三番兩次向我抱怨,但我一直默默的付出,不求回報。我大膽假設如果他們肯好好跟問卷妹聊聊,說不定早在一起了。

註三:Kanda,人稱香香,行管系人間凶器,除了全身都是武器之外,還善長唬爛,一口滔滔不絕的大放厥詞嘴上功夫,讓無數少女為之瘋狂。當年在校外更開設了一家「有朋小吃」,專擅授獵未滿18歲少女。
為什麼Kanda之所以為香香呢?據691某許姓學長進入516寢曾說:「我不知道究竟是聞到了什麼,但是我感覺有雞排味道從鞋櫃中散發出來,那股香味太令人銷魂了,我還以為是Kanda將雞排藏在鞋櫃裡。」隔天,這位學長又再次聞到鞋櫃裡面散發蚵仔麵線的味道,以為Kanda又把宵夜藏在鞋櫃裡。但事後均無發現到任何食物的蹤跡,究竟是什麼樣的原因或是鬼故事,至今仍未有人解出。

註四:趴趴勇,行管系吉祥物,放棄台大會計系來讀CPU本系,雖然就讀CPU行管系,仍對商業有著著魔般的迷戀,精通股票、理財等專長,堪稱本系理財魔人。此外,打籃球時對三分球有種莫名的執著,最喜歡的偶像是三井壽、大嘴米勒,曾經一個人跑去台大練投數千個三分球,結果練太久,導致回家時發現機車被幹走的悲劇,該案至今仍未破案~

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話說我一直很崇拜告白這件事情,尤其是對明明還不熟的女生,根本不清楚有沒有勝算的時候,居然敢告白!

Why


難道沒有羞恥心嗎?

還是沒有腦袋瓜嗎?

否則是太想當好人了嗎?


【真的會有人比他(左)還想當好人?】

我不能理解!

人類對不能理解的東西,會產生莫名的崇拜,例如崇拜怪力鬼神、靈異事件、特異功能等,所以我對告白這檔事很推崇。

在我心中,告白的畫面就像在棒球場上,面對強投,還是能毫不畏懼的拿棒子指著她!


「老子就是要打爆把到你!」(打槍率高達
90%,小朋友千萬不要學,俗俗有練過。


然後全力揮棒!


勝、負~


成、敗~

真是太豪邁了。(雖然常常一個人落寞的拎著棒子走回休息室,但那步伐我想還是豪邁的。)

 

就在剛剛,我又聽到了一件超級豪邁的告白,堪稱是一大經典,值得大書特書啊。


--------艾伯講古中-------


話說某陳追了喜歡的美眉已經努力了一段時間。


就在某天,約了這美眉散步。


唉~大學的校園,一向就是最佳的把妹場所啊!(莫名感慨)

就這樣,兩個人無聊的在校園到處閒晃,校園巡邏都不知道繞幾圈了。


這時候某陳指著旁邊說:「咦~你看那邊是什麼?」


『沒有啊?』美眉到處尋找著。


就在美眉轉頭回來的時候,說時遲,那時快。


只見某陳一張臉湊了過來,不,應該說是飛了過來!


沒錯,就是偷親!


某陳大概是看了太多二次大戰影片,嚮往德意志發動閃電式攻擊橫掃歐洲,所以他決定發動閃電式突擊!


包準一次攻陷美眉~


可惜某陳身高不像德國人般高挑,反而像是拿破崙般的身長。

所以在比那美眉矮的情況下,某陳只能發動助跑,然後跳起來親!

打個比方來說,就像排球裡面的跳殺。


一氣呵成,完美!


在一起、在一起、在一起
。幸福的聲音回響著耳邊~~


接下來只要說出關鍵字,應該就成功了吧?

某陳大概也是這樣計畫的。

只是世事難預料,揪竟是某陳太過緊張,還是助跑距離沒算準。


美眉居然在某陳
Kiss之後,整個人像斷了線的風箏,飛了出去。

 

經過鑑識小組現場重建後證實,那絕對不是【】,而是【】!


某陳效法德國的閃電式攻擊戰術,畫虎不成反類犬~居然變成了日本神風特攻隊。


沒錯,自殺式攻擊!


想當然爾,最後是失敗了。


廢話~棒球裡面有打擊者可以還沒上一壘,就直接盜二壘的嗎?


重點是你盜二壘就算了,直直衝過投手丘的時候還"貓"倒投手,這種能不被
Out嗎?

-------------- 


居然有人告白白爛程度超越草莓100%裡面的吊干槓告白。


聽到之後,我笑到整個肚子痛~


X
!某陳,真男人~


真是太豪邁了!



























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PS:
為了答謝本網誌一些愛好這地方還有常常幫我留言打氣的朋友。
特地找來這張圖,請大家笑納!











 

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說到等待,還是要推崇一下日本戰國史上最會等待的男人-德川家康。

這傢伙可不簡單,打開他人生的奮鬥史,先是遇到號稱傻瓜卻擁有超強野望的織田信長,這傢伙橫掃日本,德川家康識相的龜縮在他手下蟄伏著。

等到本能寺之變,超強的織田信長被手下明智光秀給偷表掛了,他麾下左右手被戲稱為猴子的木下秀吉(豐臣秀吉)又取而代之。這猴子雖然其貌不揚,但是無論內政外交能力、攻城掠地打仗也不是蓋的。

德川家康居然又忍下來了,跟豐臣秀吉約法三章後,繼續依附在他底下。

等到這些創時代的強者一一凋零後,德川家康終於露出獅子的本性,併吞天下,創立幕府。

老實說,這等待的功夫真的不是蓋的,而且還要夠強運才行,不然還沒等到時機,自己就先買單了也不一定。
 

其實我的人生受德川家康啟發很深,我曾經善於等待~

從國小開始,我就一直等待喜歡的女孩子,等待她們愛上我的那一刻,雖然她們總是先後投入別的男人懷抱中。

算一算,第一個喜歡女孩子,我已經等了她20幾年,最近的一個,也有幾個月了吧。如果可以用”西顆馬”加總算起來,那也是不下德川家康才是。(淚)

但是!我相信,人生命運無常,或許下一個轉角,就是我跟她或她或她×N迸出火花的時刻。

等待某天全世界的男人突然死光了,第一名模林志玲會嫁給我也不定。(阿宅妄想中~)

不過那時候林志玲可能也80歲了,痾~這個例子不太好。
 

在TPC那段美好歲月中,每週四的腦殘總隊會報總是讓我幾乎抓狂,超想衝上去拍老總的桌子,怒吼:
「他馬的,只有拯救世界的會議才需要開三小時!!」

每週開兩至三個小時的會議,只是在討論學生要買洗衣精還是洗衣粉這種瑣事,還要舉辦假民主的投票表決,真的快讓我失去理智了。

可是,我等著!

等著老總自己被口水噎到、等著他自己突然醒悟,對這種無效率會議的愚蠢深深懺悔。

等著~等著~我離開了TPC…
 

在現今工作方面上,必須講輩份論資歷,我也只能等待,等待自己變老,等待著前浪死在沙灘上,後浪或許才有出頭天的機會。

或許哪天爆發出什麼弊案,導致檯面上一號人物全部清光,我們直接升格當老大啊!(又是妄想~)
 

從上面的例子得知,或許我不應該等待,因為我等待的結果總是與現實背離。

所以我的耐性逐漸被消磨,導致我開始不喜歡等待。(根本就是亂舉一堆例子)
 

又扯太遠了~
 

記得小時候我看過一本故事書,故事書的主角要出遠門的時候,媽媽特地教了他一招可以考驗交到的朋友是否真心的方法。

這一招就是故意在路上裝肚子痛,然後躲著觀察這位朋友會不會耐心的等待。

如果願意等待你的人,這人絕對是真心的朋友。
 
真是太有道理了,所以小時候我常常等同學從中午等到天都暗了,還暗自竊喜這其實是個考驗,為快要通過考驗而高興著。

「常存抱柱信,豈上望夫崖」這種信念支撐著年輕單純的艾伯特。

雖然我承認,偶而也會故意考驗著我的朋友。(明明就是自己遲到還硬要說嘴)

但是發生過好幾次類似的事情:

一、跟朋友甲約要去A地,結果一直等著甲前來會合一起出發,後來甲才告知說已經抵達A地了。(%$%&&*^…)

二、明明常常等這位慢吞吞朋友乙,然而我們稍微遲到一下,乙馬上不告而別,自己先行出發。($!@##&$%&%*)

唉~有友如此,我也是無話可說!所以童話故事還是會有道理的。
 
 

魯迅說過『生命是以時間為單位的,浪費別人的時間等於謀財害命,浪費自己的時間,等於慢性自殺。』

的確,每個人的生命長短不一,我的不見得比你長,你的也不見得比我多,所以請不要隨便浪費時間。

等待的時刻難熬,如果我們不喜歡等人,也請不要讓別人等我們。

如果曾經有個朋友願意在燈火闌珊處等候,也請自己用同樣的耐心去等候他。
 
我如是提醒著自己。




Always waiting for you,my friends. (英文明明就超破,還硬要講英文。)
 
 
 
 

















 

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話說從小到大我也當過好幾次所長了,只是這個所比較特殊---「廁所」。
 
對於掃廁所,我可是歷經從國小掃到大學,從水溝式橫亙串連每間廁所的老舊廁所,掃到現代化蹲式馬桶,一路掃下來,也堪稱擁有完整經歷了。
 
(為什麼突然扯到掃廁所,上一篇Waiting for you的下集明明還沒寫完吶~)
 
嗯~話不能這麼說,其實人生很多的事情是可以從掃廁所這件事情來歸納的。
 
像是討論為什麼有人老是大便大在馬桶外面,可以討論到人類的公德心問題跟社會潛在性混亂不安的因素、掃廁所的工作看見人類社會的組織分工,還有觀察其運作來推斷組織是否健全或是淪於怠惰,甚至還可以推論出更多理論…等。
 
謎之聲:也太扯了吧,從掃廁所要鬼扯這麼多,太唬爛了吧!
 
切~那是我還沒發功,如果我真的要發功,還可以變出一副麻將咧。
 

離題了。(話說真的有主題這種東西嗎?)


講回正題,今天要扯到的就是「檢查」這件事情。

以前早上掃廁所,最煩惱的就是檢查了。

萬一檢查沒過,除了重掃一遍之外,還要被刮一頓。

但是在我們奮力掃除一切結束的時候,也是其他同學結束打掃的時刻,很多人回來的第一件事情,就是解決民生問題上廁所。

靠,我們才剛掃好還拖過地,一雙雙的鞋印又玷污了我們辛苦努力的成果,好不容易清潔乾淨了又慘遭荼毒,結果檢查的時候,免不了又是慘。

於是我們不人性的禁止他人在檢查前上廁所。

『靠,廁所是讓人上的,不是拿來檢查的。』這是那時候最常聽到的抱怨。

不過,如果沒辦法維持檢查時那三分鐘的乾淨,我們一切的努力就白費了,所以我們必須自動忽略廁所真正的目的。

或許身為所長的我,只想得到老師們、長官們的一句肯定,甚至拿一面整齊清潔的獎牌掛在教室上面,這些才是最重要的吧。

而老師們、長官們呢?似乎把這檢查過程的三分鐘當做決斷成敗好壞的一刻,如果我們沒辦法在這三分鐘呈現完美,或許我們打掃了一個月甚至一年都是徒勞無功的。

「嗯,同學們,你們都掃得很乾淨。完美~」他們發出讚嘆的聲音。

表面上的清潔,絕對完美,身為廁所打掃人員的我們,已經清楚檢查者的重點在哪裡,努力將表面工夫做好,早就是我們習以為常的事情。

但是短短的三分鐘,是否就代表這間廁所乾淨?是否能讓使用者感到滿意呢?

第三間廁所馬桶不通的情形一直沒有處理。

第五間廁所水箱沒水,每天只有第一位使用的人爽,後面的人都不敢上。

第二個小便斗自動沖洗系統每次都幫同學們洗褲子,情形已經好幾個月了。

廁所裡面的衛生紙不夠,空氣循環不好,又沒有芳香劑…這些問題才是長久讓使用的我們感到痛苦、不滿的。

但是身為打掃者的我們不必重視,檢查者是乎認為那三分鐘的表面乾淨就是肯定,我們也習以為常的感到自豪。

這些環節其實衍生到現在,就是所謂的業務檢查跟考評制度。

大家都努力在做書面資料的表面工夫,還有上下交相賊的抓檢查重點在工作,想得到好成績而忘記了工作真正的意義跟目的。

考評者也自滿的以為考評成果可以代表所謂的人民滿意度、機關的效能跟機關首長的能力。

似乎忘了機關真正的目的是什麼?

真正使用者人民的需求是什麼?重視的是什麼?真正不滿意的是什麼?

考評上面的成績,其實不代表人民的感受。
 

雖然我還是沒有資格替那些受到檢查考核煎熬的夥伴們說些什麼,但是看在我曾經做過那麼多任的廁所所長份上,讓我痛快大罵一聲:


「操,草泥馬的檢查跟評比!!」





打了一大篇,就是為了最後這句話了,哎~
聽說這樣罵一罵,然後摔爛一把爛吉他就能把到很正的日本妞啊!(誤)
(  ̄ c ̄)y▂ξ














---------------

這是剛在火車上小便的時候想到的東西,趁著每次收假都會睡不著的時候寫出來。

不過認真講,從歷史的軌跡當中,我還沒找到一條好的解決方式,不檢查導致擺爛,但是檢查又衍生出一堆狗屁,又陷入以檢查為目的,最終自我滿意的膨脹這個循環當中。

這又是太傷腦筋的事情了,還是睡覺去吧!

 

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話說我對時間觀念這東西,說重視也不算太重視,但是說不重視又好像很重視。


這邊先打個岔,想問問諸位,跟朋友約好時間後,最多會等對方多久?

我大概估計過,平均是15-20分鐘,我尚能接受。

如果超過30分鐘,我絕對不爽在心底。

萬一超過1小時,那深埋在我體內食人族的血液就會覺醒。

而第一次發現我有食人族的基因,就是在2年前寒冬中的某晚。

那天晚上,  張區區跟我還有龜毛名約好要去公館吃天外天麻辣火鍋,好一個天外天,果然是適合我們這些人外人,宅中宅的兄弟聚會。

我們約定的時間是晚上六點半,我還打電話訂了位。

一下班,火速換裝,稍微梳洗一下,即從木柵TPC趕往公館台大。

鏡頭的另一邊,龜毛名也從公司附近中山國中捷運站趕了過來。

當然這時候跳到張區區的畫面,他也如期的上了公車,從新莊出發了。

一切都照約定的時間跟計畫在走,我已經迫不急待的想要好好吃那香滑柔嫩的麻辣鴨血了,口中的唾液不斷的分泌,連肚子也不爭氣的發出咕嚕嚕的聲音。


隨著時間一分一秒的度過,我跟龜毛名陸續抵達,然而張區區人呢?阿~郎咧?

我打了通電話過去,電話的那頭傳來:

「疑?你不會相信我剛剛看到什麼的,我剛剛看到永寧捷運站耶!哈哈~」

永寧站不是在土城嗎?怎會從新莊跑去土城~

我的老天,張區區當兵絕對是天字營的,居然搭錯了車,搭到往三峽的公車。

我們心裡不禁懷疑這傢伙真的在新莊混過四年嗎?

『靠,你趕快過來啦!』

我掛斷電話後
計算了一下,從土城過來,大概還要一小時,只好去金石堂看書殺時間。

一個小時過後,我又忍不住打電話過去。

「ㄟ,我現在要從永寧站過去啦。」電話的那頭傳來張區區永遠從容不迫的聲音。

『棍,一個小時過了耶,剛剛公車是鬼打牆還是被歹徒挾持了。』

「沒啊!我想說這班公車可能會到三峽之後繞到公館去,沒想到它三峽繞完後,又回土城,我看可能會開回新莊,所以下車轉搭捷運啊!」

三小!!!!!!

為什麼有人知道自己搭錯公車後,還會期待公車開到不可能抵達的目的地?

就連恐怖分子都知道,除非拿刀拿槍拿炸藥威脅司機,否則司機是不可能隨你意開到想去的地方。

為什麼張區區會有這種程度的天真?

這社會就是缺少這種天真的人,才會越來越混亂啊~

我忍不住落淚了,當然伴隨而來的不是對他天真無邪的感動,而是我從體內LP爆發出來的炙熱怒火。

『暗林老濕啦!是要吃幾點的!@$!#$&%︿...』(註:暗林老濕就是昏暗的森林老是潮溼的簡稱

現在才從捷運藍線的頭過來綠線的尾段,起碼要在一個多小時。

晚上六點半的晚餐,已經要變九點半的宵夜場了。

(當然這當中龜毛名一度慫恿我拋棄張區區,我們自己覓食,還好我義氣煌重義氣,忍住了。)


張區區終於抵達之後,我們拖著飢腸轆轆的身軀,走到天外天去。

就在這時候店員殘酷的丟下一句話:「對不起,你們沒有預約,可能還要等喔。」

等???

等三小??

老子等的還不夠久嗎??

還有人敢叫恁爸等!


終於,火山,不,是我,爆發了~

『X,還要等,老子要吃人肉啦!』

我惡狠狠的瞪著張區區,大概是眼神掃到無辜的店員吧!

他明顯的被我嚇到了,立刻以顫抖的語氣說:「等…一下…,那…桌預約…的客人還沒來,不然位子先給你們好了。」

就這樣,我們入了席,開始狼吞虎嚥。

所幸張區區識相的說要幫我們出一半的錢,所以我把想吃的人肉,轉換成吃哈根達斯去了。
 
 














--待續--

扯了一篇,只是把張區區的神人之舉描述出來,好像還沒寫到想寫的點。

算了,我媽煮好東西叫我去吃,其他後話再說~





補段張區區對當年事件的記錄(有連結)

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話說PTT上面流傳著一句許多宅男奉為圭臬的話:
帥+車=馬+炮。

這句乍看是象棋術語一樣,已經成為宅宅們朗朗上口的一句話。

有人說以後的象棋兩旁不再寫著:起手無回真後悔大丈夫,觀棋不語辦不到真君子。絕對會多寫這個恆等式。
 
身為傳統中國人的我,平常沒事就喜歡到公園找老伯伯下象棋,還會一邊哼著周杰倫「將軍」的小調,當然面對象棋界的大事,不可能不關心一下。

這才發現,所謂的象棋界新發明的恆等式,經過本人解謎後,原來隱藏著戀愛必勝秘訣!(大驚)

就像「倚天屠龍記」裡面,沒想到倚天劍跟屠龍刀裡面,藏著九陰真經跟武穆遺書一樣。(沒看過倚天屠龍記而被雷到的人,我只能說深表遺憾。)
 

於是~

在最近可謂屢敗屢戰、屢戰屢敗的艾伯特,突然想弄部車來開開。

心想著大概有了車子之後,五子登科,就可以陸續的出現。

(小常識:現代版五子登科是謂金子、車子、房子、妻子、兒子。)

所以最近翻出很久沒玩的各款賽車遊戲,極速快感、俠盜獵車手、頭文字D、瑪麗歐賽車、跑跑卡丁車…等,開始一款款玩,體會各種車子的性能。

經過無數次深夜的尬車,總算挑出幾部自己喜歡的車子,大概是法拉利、藍寶堅尼、保時捷這幾款吧。
 
到底上面在鬼扯些什麼(打飛~)
 

老實說,最近一直在煩惱車子的問題。
 
畢業已經出來工作一陣子(明明就很多年,還要裝做剛畢業的樣子),有了一點點經濟能力,就會希望能買台車,當做自己的愛駒,可以陪伴自己行遍天涯海角。(本語出自張區區:我與天涯海角號的由來。)

古諺云:香車美人如此多嬌,引無數英雄競折腰。(痾~好像沒有這句。)

但是真正到了真正要買車的時候,就卡在預算、停車費、維修保養、保險、稅金等事情。

還有所謂的名牌喜好問題、安全考量問題、進口車國產車的癖好、省油好車還是吃油怪獸…等。

就我初步估算,買車拿個幾十萬出來,除了付現或是貸款問題外,最直接就是停車問題。

粗估目前居住的附近,停車月租費至少2500~3000元。

加上每次出去的油錢跟稅金、保險費、保養費等。

一年下來,花費絕對是6萬元以上跑不掉。

如果考量折舊問題,那更是會讓人心痛。
 

不過,純論爽度來說。

開著心愛的車,載著心愛的女人,的確是讓人飄飄欲仙,想著就會流口水的滋味。

根據701某蔡區低調的表示說:「每個男人買車都是為了女人。」

想想還蠻有道理的。
 
就這樣,艾爸、艾媽這幾個禮拜緊鑼密鼓的在幫他們心愛的兒子找愛車,就在萬事皆備,只欠付錢交車的時候。

本人突然回復了冷靜狀態,露出一個理性魔人該有的姿態。

突然發覺很多事情不合理的破綻。

第一,「帥+車=馬+炮」象棋恆等式未必成立。

舉個很明顯的例子:「2」+「3」=「1」+「4」。但是如果去掉「2」,「3」不等於「1」或是「4」其中之一,更甭論相加之結果。所以如果不帥的人,買了車子,也未必會有所謂的連鎖反應出現。

所以在買車之前,最重要的事情不是玩賽車遊戲或是去跟喜歡的女生告白,而是先做研究報告,研究自己到底帥不帥才對。

第二,每個男人買車都是為了女人。如果女人尚是全稱而非是特定對象的時候,那買車就恐淪不知為誰而買。

當然有一派學者,認為工欲善其事,必先利其器。

但是如果爭論說先有車子才有馬子,還是先有馬子才有車子的爭議中,就好像陷入「先有雞還是先有蛋」的鬼打牆問題之中。
 

縱觀上述兩點,筆著雖然已經投入宅界研究多年,對於宅不宅的專業課目方面,已經有相當研究水準。

但是在有關帥不帥的領域研究上,堪稱尚未接觸的處女地。

人家說研究題目就好比隔行如隔山,但是筆者日後將貫徹愚公移山的精神,秉持學者專業認真的態度,把「我論艾伯特是否為帥哥」的論文給繳交出來。

此外,對於車子、馬子的先後順序問題,就筆者管見,回顧國高中時候,帥杰沒有車子,一樣有馬子、阿宅670宅成這副德性、更別論龜毛屆著稱的龜毛名跟張區區,都曾經有大放閃光的時刻。(至於有沒有發生違法性行為,本篇研究不予置評)

所以先後問題並非爭點。

結論,對於買車子這件事情,在筆者上述不知所云的鬼扯中,最後還是決定暫緩實行。

最重要的影響因素是某人充滿浩然正氣對我說的一句話:
 
 





















「馬的,你上班走路三分鐘,是在跟人家買三~小車。」
 
 
 
 

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國內宅男人口逼近800萬人,其中400萬人,將近一半的人數,具有專科以上學歷,為了降低高學歷的宅男人口,政府要發戀愛養成券,讓他們享受愛情,或為將來的結婚作準備。

戀愛養成券的發放對象,必須是宅男滿3年,具有大專以上學歷者,參加由去死團認可的組織所開設的短期課程,談戀愛每小時以補助1千元,1年以10萬元為上限,也就是說,每人最多獲得10萬元補助。擬定政策的經建會評估,將會有百萬人以上受惠,總經費5百到9百億元。規劃細節的教育部表示,希望盡快實施。

另外,針對高階的宅宅人才,教育部也將結合學界,讓他們進入學術領域跟大學女生談場戀愛。政府多管齊下,不僅希望能解決民生的宅男腐女問題,如何處理民眾的生理需求跟心理需求,更是提升國家競爭力,不可忽視的一環。 

以上節錄自宅宅時報-作者科科聲

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話說某宅最近跟瘋了一樣,每天都在對我怒吼「我要交女朋友」、「我要談戀愛」之類的。

要不就是跟我感慨說人生走到了什麼階段,然後還是一個人孤零零的,多淒慘(還要有一陣風吹過去)。

其實我說啊,孤鸞年宅字營的兄弟都不知道過幾年了,今年有差嘛?

不過阿宅還是滔滔不絕訴說著他的寂寞,還說政府應該要發行戀愛券,搶救宅男單身危機。

嘖嘖~真是太不專業了,這種因消費券提出來的新作法,我看未得其利,必先見其害。

身為歷史故事愛好者,我又要來提策論了:

1、效法商鞅,推行連坐法:編定戶籍,以「五人為保,十人相連」的保甲制度,並實行「連坐法」,如一人單身,其他各人不幫忙脫團,將一同獲罪。至於劈腿或是偷吃的,因目前本國男女比例約1:1,這些人不懂珍惜,還佔住其他人的缺額,實乃罪大惡極,裂於市。

2、實行「平糴法」:豐年時政府以平價發放禮物供宅男購買送禮,災年再以平價向戀愛男女收購禮物回來存放。(靠,這三小?)

3、施行一條鞭法:總括一縣市之男女, 量地計丁, 丁畢輸於官, ....(省略阿哩阿雜一大堆), 悉併一條。總之,就是有一條鞭在大家面前晃來晃去,不交往就吃鞭子,真是很有SM的風格(誤)反正男女就是只能擁有一條鞭啦!

4、推行宅者有其妹:這點就真的是口號兼德政了,只要你是阿宅,政府都願意扶植幫助你,讓你擁有自己的妹,情人節不再孤單。有這樣的政府,你還不移民嗎?

5、有七仔減租(本處非指長江七號的七仔):就是只要你有女朋友,不管是房租、店租、車租,政府一律幫你減租,過年過節還主動退稅。

呼~一口氣推出我的5大政見,真正的政治牛肉就是要像這樣有誠意,而且針對民生問題做出反應啊!(不過我再次強調,本人不吃牛肉!)

保證藥到命除藥到宅除,絕對是童叟無欺,物美價廉,實實在在,絕對不添加防腐劑跟三聚氰胺,台灣製造的黑心實在貨。

可預見的政府支持民調從現在10幾%將飆升到80%以上,(宅宅軍團的力量是很龐大的)要連任10次總統當到死,也不是問題。

哈哈~請支持宅字營大老艾伯特政見,保證大家人人有閃光,情人節不再寂寞,告別單身的最好選擇,請投給宅號候選人就對了啦!!!(叭叭叭~~~)






















上述故事告訴我們:
1.艾伯特什麼時候要出來選,我也會投給他。
2.人要慎選朋友,近朱者赤,近宅者神經病。
3.歷史告訴我們,人類從歷史是學不到教訓的。可見版主歷史科目絕對是三修沒過!
4.人真的不能宅,宅太久都會得失心瘋的。


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音樂響起:「小熊故事多,充滿喜和樂。如果你送小熊來,好人特別多。」
 
這是一段我不知道怎麼說起的故事。

也著實讓我一直平靜無波的阿宅世界,再次掀起波瀾。

起因就是J小姐某天在她MSN上打著:好想要巴黎熊、請跟我交換巴黎熊…之類的。(巴黎熊就是7-11為了賣咖啡推出的騙人玩意兒。)

在任何有企圖心的男人眼中,這其中的機會不必言喻。

我觀望了一個禮拜,MSN的暱稱仍然不變,我側面打聽下知道這機會還在。

於是乎,我費盡千辛萬苦弄來了一隻。

(X的,如果你有在收集這套熊,就知道這隻巴黎熊真是非常難弄的,限量真是殘酷的,網路已經飆到1隻快8百元了。)

雖然在這之前,我不斷猶豫著,到底要不要送。

某達不斷告誡我,此熊一送,恐怕我在她的MSN分類項目中,要被歸納在好人或是工具人項目。

基本上,本人也不太願意去做這種事,畢竟我們宅字營是很有骨氣的,沒有隨便低頭送禮。

所謂沒事獻殷勤,非奸即詐。吾輩鐵錚錚男子漢豈可做這種宵小行為!(爆氣)

加上一位影響我非常深遠的老師,告訴我:女人不能寵!不要把她們的胃口養大。(實乃真知酌見)

我也心想,如果真的有收集癖好的人,應該會想要自己收集到,而非靠別人吧?那我可不能剝奪她的樂趣。

這些話一直不斷在我耳邊迴響,所以我一直保持著理智。(好吧,我承認懶也是很重要的因素。)




這時候我的好朋友帥杰(我再次強調他又帥又幽默,而且重點是:他已經脫離我們宅字營了,有女朋友果然特別囂張。)每天開始對我洗腦。

「你要追正妹還不肯付出行動,是等著天上掉下來的禮物嘛?」聽完我每天走路都一直看著天空,害我脖子超酸。

「你現在不對人家好,什麼時候要對人家好,你以為正妹是沒人會對她好嗎?」靠,好像有點道理。

「你再龜下去,等你要送的時候,她已經可以組巴黎熊籃球隊了。」哇哩,我那隻還是板凳球員。

「你怕屁啊,大不了多一張好人卡,或是繼續當阿宅而已,大不了我幫你出錢啊!」話雖說如此,但是最終還是沒幫我出錢。

最後,我終於壓抑不住體內好人的血液,踏上了最不該踏上的路。





一條好人孤寂悲哀的不歸路。

【旁白:不歸路,不歸路,不歸路上人不歸。艾伯特今朝踏上,註定難歸啊!】
 




送熊的過程,我就不多贅述了。

總之,送了之後,才發現這是一個局。

第一、一個請君入甕的計。她不喝咖啡,所以這跟喝咖啡集點興趣沒有關係。

第二、她沒有特別要收集這套熊,只是同事有集點給她而已。

第三、她沒有非要弄到巴黎熊不可的決心,純粹是有的話可喜,無的話也無妨。

【此時艾伯特大叫:糟了,中計。可惜四週鑼鼓震天,伏兵十面而出。一時之間混亂異常。】

完全擺明了是要試探男生的一級計謀。

中計就算了,最慘的事情還在後頭。

這隻熊,被掛在她公司的座位上。

熊的衣服裡面還藏一張我親手寫的小卡片。(靠,本人限量真跡,絕對珍貴。)

重點是,她沒發現到手卡,反而被她們的經理給發現,還當眾拿出來朗讀。(上面的刻度寫著「城下一聚」。)

【艾伯特乍聞噩耗,大嘆一聲:天亡我也,吐出一灘鮮血昏死過去。】
 

如果說這隻熊就像國旗一樣,插在那邊是宣示著J小姐的主權在我,即便是釣魚台,我半夜也裸泳過去插國旗。

偏偏它的意義,像戰利品,她把它掛在城牆上,宣揚著她的國威,告訴著別人她的行情,還有某天某個愚昧無知的男人做的傻事。

掛在那邊屍骨至今仍未有人收埋的艾伯特,不,是巴黎熊,在寒風中無力的搖曳著,是多麼的可悲跟可笑啊!
 

講到這地方,其中還混雜著很多非常複雜的事情,(她的價值觀、個性、習慣、想法、態度之類的問題)我已經沒有力氣多加說明些什麼了。

而這件事情,GY的程度已經可以列入我人生幹過最蠢的十件事排行榜內。

9、辛苦靠關係弄來兩張遊樂園門票,送給喜歡的女生跟她男朋友去玩。
8、為了跟喜歡的女生告白,但是又不想太明顯,寫了一封沒有標點符號的情書。
7、送了一份禮物給網路上認識的學妹,以為她是正妹,後來發現是史前動物。
6、被人強迫送一杯飲料給喜歡的女生,重點是飲料插了吸管,我還喝了一口。
5、...
4、...
3、... 
2、...
1、...

(最勁爆的前五項因為牽涉到國家安全,暫時不對外公開,保留給本版忠實版友,請拭目以待解密期限。)



最後,最近我不斷在思索著,到底追一個女生,要怎樣的付出。

有些人無怨無悔亂付出(愛情的確讓人盲目),反而讓對方不懂得珍惜。

有些人完全不用付出,就可以姜太公釣魚,願著上鉤,坐享其成。(X的,人帥真好。)

到底怎樣的限度是剛好,或是應該有的努力。

還有要怎樣避免莫名其妙當好人,或是糊里糊塗吃鱉被淘汰的情況。

我覺得是很值得討論的問題。
 

天晚了,有機會再補充吧。
 

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話說一早,正是車站邊送艾伯特壯士上戰場。

人道:醉臥情場君莫笑,北去東區幾人回。

艾伯特卻是視死如歸,拍了拍胸膛,抖了抖戰袍。

自言道:只有打槍斷頭宅男,沒有膽怯退縮艾伯。

好個宅男氣概!

----

信義區,華納威秀的人來人往,情侶們雙雙對對。

看在艾伯眼底,不免生出一絲感觸。

多少年了,到底是多少年了?

根本記不得是第幾個單身聖誕節了。

因為,他知道,千萬別去數。

他深怕會:
1.計算錯誤。
2.兩隻手不夠用。
3.沒有意義。
4.以上皆是。


而今年的聖誕節,還是在加班中度過了。

艾伯搖了搖頭,往網路取票區領票。

自從上次流星雨失敗之旅,他不忘前車之鑑,這次做足了準備。

提前網路訂票(那天可是起了一大早啊!),還訂了電影散場後的餐廳。

結果,世事難預料,店員查了很久,查不到任何訂票記錄。

棍~是怎樣,不會又要穿幫了吧。

老天爺你是要搞死艾伯特這阿宅嘛?

連續換了四位店員,時間過了20分鐘,終於查到訂票記錄。

靠~原來是手機號碼間,艾伯特多打了一個"-"。

真是太蠢蛋窩心了。

呼~艾伯特出了一身冷汗,總算是虛驚一場,還是處理好了。

-------

話說正妹就像主角一樣,總是最後才登場,這也算是特權之一。

所以J小姐姍姍來遲,還好還是準時到了。

今天她的打扮雖然沒有上次那麼亮,但是走甜美可愛風,果是佳人一枚。

就在陶醉的這時候,艾伯特居然被錶了!!!!!

安怎?

只見龜毛名、艾妹、艾伯特、J小姐往戲院走去。

龜毛名走在前方領位,J小姐居二、接著是艾伯特、最後是艾妹,等到了位置後。

他一個閃身,讓J小姐先走進去最裡面的位子。

接著,他X的他居然走了進去,關門!!

好吧,那艾伯特只好讓艾妹接著走進去。

形成:走廊-艾伯-艾妹-龜毛名-J小姐

龜毛名左擁右抱,享齊人之福,艾伯特一個人躲在角落啜泣。

這成何體統!!!

是可忍,孰不可忍?!

---------------

電影開播,一片黑壓壓的,龜毛名不斷對J小姐毛手毛腳關心,也不知道兩人在黑暗中有沒有發生什麼情愫。

(李組長眉頭一皺,發現案情不單純。)

對艾伯特而言,這真是人生中最長的電影了。

但是對龜毛名而言,這大概是人生最好看的電影了吧!

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呼~說書到這邊說不下去了。

掯!被龜毛名給偷錶了一刀,果然人心隔肚皮。

世間有二險,江湖險,人心更險!!

不過沒關係,自己兄弟,正所謂肥水不落外人田,我也認了。(這樣好像把正妹比喻成那個,痾~這個例子不太好。)

這部暮光之城,說實在話還不錯看,尤其適合情侶來看。不過如果我底下改成寫影評,我想大家會直接按End,罵髒話才對。

回到正題。

看完了電影,我們散步逛逛,接著一起去吃momo。

今天的互動其實還蠻正常也還算順利的。(除了被龜毛名錶那道以外)

不過,終究,還是,沒太多進展。

唉~

不曉得為什麼,她給我的感覺很冷靜,很文靜。

這倒是我第一次碰到水瓶座的女生。

通常水瓶座是外星人或是理性魔人。

結果她是屬於後者。我是屬於前者。

非常非常的理性。

老實說,真是棋逢對手。

難得遇到理性的對手。

我整個戰意都起來了。

她冷靜,我想比她更冷靜!

可惜,這種感覺會讓我的衝勁完全消散,我好不容易聚來的感性能量居然不斷的散佚。

我居然想跟她討論生命的起源,靠!這是什麼鬼感覺。

討論哲學問題????????

遇到正妹,居然是想討論生命的起源,而不是一起去探索生命的起源。

怎會這樣?誰能告訴我?

------------------

唉~

總之,這真的是很難處理的事情。

她把很多話、很多心事埋在心底,所以給我的感覺有點冷淡。

不是冰山美人的那種冷透心的感覺。

該怎樣形容呢?有點像挖礦那種Feel,地層底下的岩石有點冷,但是地心有傳來溫度。

雖然她不會主動問我們問題,或是主動要跟我們聊什麼?

但是我們問問題,她還是會很認真仔細的回答。

如果想要知道她內心深處的世界,就需要很利很利的鑽頭機,不斷不斷的去鑽,才有可能挖掘到什麼。

只是我的這台有點鈍,我挖的很不順,甚至用雙手去挖還挖不通。

於是乎,我還是功敗垂成。

(不用推深表遺憾了。)




---------------

最後,人生無不散的筵席,戲終究有落幕之刻,人終有散場之時。

而在我們搭捷運前。

趁我妹去丟垃圾的時候。

龜毛名摸了一下口袋,眼神銳利的掃了我一眼。

我知道!

龜毛名終究要出招了,他想要跟她討手機號碼。

但!

我沒識相離開。

居然破了龜毛名的梗。

唉~我真的真的是故意的不是故意的!

讓他抱憾回家,臨走前的依依不捨。

真是太讓人心碎神傷了。












啊~這就是人生啊!














(ps:想要她的手機,我想該有的禮數,龜毛名你懂的!哈哈哈~~)





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話說等等又要面對一場不可能的任務。

繼上次貓空迷路之旅,是否能突破傳說中的正妹詛咒,請大家拭目以待。



雖然昨晚跟我的心靈導師 張區區聊過。

但老實說,我完全沒有把握。

因為經過這兩週的沈澱跟交談。

正妹星球跟阿宅星球的距離還是太遠,完全是兩個星系的人。

我們之間的訊號非常模糊,常常感受不到對方的存在。

根據我理性的分析、感性的判斷,失敗率仍高達99.9%


至於成功的目標是什麼?

不是在一起,而是能打破彼此的隔閡,找到共同的興趣跟話題。

然後我們可以順順利利的談天說地,這就是這次任務的目標了。


我想如果今天沒辦法做到這個目標,大概就是要跟Jayla正妹說再見了。

我承認外貌對我有一定的誘因,但是心靈無法契合的對象,別說是戀人,連當朋友都會很不容易。

哈哈~太悲壯了。

至於詳細的戰情,我想我會等回來後,有機會再說。


最後我要推一句"絲摟根",作為今天的座右銘。

安、心、上、路。

我們可以失去愛人的機會,但不可以失去愛人的勇氣。

與大家共勉之。





---
人家說:日有所思,夜有所夢。
我昨晚居然夢見了今天的事情,
而根據佛洛依德的理論,夢是願望的實現,正相對著願望難以實現的現實面。
我看真的是凶多吉少。
風蕭蕭兮易水寒,宅男一去兮不復返。



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話說俺老妹最近在網誌上得知俺中槍連連,幾乎是全軍覆沒的慘烈。

居然發起好心來,決定介紹公司的正妹給我認識一下,讓我可以重振雄風走出陰霾。

說到這個正妹,聽說來頭可不小。當初進那家外貿公司面試之後,居然是由面試經理在看到她之後,向用人部門經理大力推薦,讚不絕口,導致從幾百萬人中脫穎而出。
 

有時候人生就是這麼奇妙。

對的時間遇到對的人,發生對的事,才有可能有對的結果。

而97年12月13日這個對的時間,雙子座流星雨這個對的機會,創造了我跟正妹Jayla(這是她的英文名字,英台語都通,還真是很特殊。)她的相遇。
 

雖然我的人生,幾次遇到正妹,事後總是讓人扼腕。(這是很長很長很長的故事~)

但是我相信這次會發生奇蹟的。

鑑於流星雨的時間從12點~7點,星期六的下午我還特地睡了個飽。

還特地情商龜毛名來當F4裡面的宅宅,這樣好讓我演爆龍比較不孤單。

酸菜當然那個正妹。(宅宅龜毛名心底暗自竊笑。)
 
不過一件事情的成敗,其實從很多小細節就看得出來。

我們弄了一台爛車,裡面充滿煙味。

我們弄了一罐芳香劑想去除煙味,結果搞到車內都是廉價香水味。(我妹說這味道讓她想到在廁所的感覺。囧rz)

然後我們在去新店接正妹的路上,發生衛星定位鬼打牆的事情,在碧潭大橋下打轉了好幾圈,卻始終上不去碧潭大橋。

好不容易見到正妹。


挖靠,這邊真的要跳出來介紹一下Jayla正妹。

她的身高不高,目測大概160cm不到,但是反而顯得小鳥依人。

她的長相很清秀,五官很細緻,看起來很乾淨很舒服。

其實就明星臉來說,她超級像S.H.E的Selina。

但是她沒有Selina那種大餅臉跟有點傻氣做作的氣質。

她是比例很好的巴掌臉,更重要的是氣質,甜美中又有點貴氣,貴氣中又散發出成熟,成熟中又不失一種俏皮。

總之,就是一種我不知道怎麼形容的氣質。

因為,那、是、靈、氣啊!

天底下有太多的正妹,卻鮮少有正妹有這種天生技能--靈氣加持。

這種靈氣正妹才能跳脫A+的極限值,達到S級正妹的階段。

唉~怎會這麼正。


不過居然讓我生出距離感,靠,這是什麼樣的距離啊。

就像天上月亮跟星星一樣,那麼耀眼看起來好像我們伸手踮腳尖就能碰到的距離,其實卻是好幾萬光年的距離啊!!

再打些比方,就好像甲午戰爭的時候我們拿大刀上戰場,卻發現對面都是步槍跟坦克車。

就好像國小學生想打快樂棒球,結果王建民跑來完投完封創下9局27K的紀錄。


何況我只是人間的小阿宅,我就算盡力了,對方卻是這種神級的對手,絕對是我一碰就掛了。爆~

難怪我妹一直說Jayla雖然正,但是追求者很少,所以現在還是單身。

這點我只能學張區區說深表遺憾了。
 

不過既然來了,上了俺的車,好歹也要試試看。

就在這個時刻,正妹詛咒又再次發揮了。

我記得上次發揮是在幾年前我妹帶她大學同學來雲林玩的時候。(裡面有個很正的)

結果他們請我當車伕帶她們上劍湖山去玩,我欣表同意。

但是那天我居然發生了鬼打牆的迷路。

導致氣氛一整個涼了。(後來當然就….)

這次歷史又再度重演。

我們要去貓空,居然連續走錯三次路。

天吶,這是見鬼了嘛?

還是我得了一種載到正妹就會迷路的文明病。

怎會碰到正妹就會變成亂馬2分之1的良犽,或是海賊王裡面的索隆。(淚)
 

最後我們在台北市文明的光害下,加上寒流來臨雲層厚度阻礙下,並沒有看到半顆流星雨。

在我最後的努力,帶她去政大校園尋找沒光害的地方。(這點要歸功於我好友張區區是政大高材研究生,所以我才知道政大校園的一些環境。)

天空開始飄下流星雨,不,更正,是毛毛雨。

靠~
 

結論是,迷路加上沒看到流星雨,還讓正妹淋了雨。

簡直是一整個失敗。

不要說縮短我跟Jayla的距離了,簡直是拉大了十倍。
 

唯一值得一提的,當晚我們在貓空玩牌的時候。

我居然牽到了正妹的手。(泣)

正妹的手居然是有溫度的。

我想起了日本戰國時代的經典的三個偉大人物。

『鳥不鳴,該如何?
織田信長-用武力迫之。
豐臣秀吉-想盡辦法誘之。
德川家康-等其鳴之。』

我領略了一個新的道理:

正妹的手該如何牽之。

行管系香香達-用手掰開硬握。

行管系趴趴勇-用誠懇外加笑呵呵感動她。

我的老友帥杰大概會用帥氣讓正妹自動來握他。

而我要說用撲克牌創造機會啊!!(撲克牌遊戲實在是該列入阿宅必修課程)
 

最後,我送她回家的時候,最感到欣慰的話居然是:

Jayla:其實我很少出門,我其實很”宅”!!
 
原來~正妹跟宅之間,還是可以連結的。
 





 

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話說上週末跑去龜毛名家叨擾。

晚上看完宅男必看的”我猜”之後,龜毛名翻著剛過期的水果日報,突然鬼叫道:「哇~看起來好好吃喔,我好想吃燒烤喔。」他猛吞了幾下口水。

這都要怪水果日報某頁的燒烤評比,寫的好像多美味一樣。

『靠,這麼晚吃燒烤,難消化又傷身體耶。』我立刻秉持健康原則力勸他。

「蛤~可是這幾家看起來真的超好吃的。這…這…烤肉串還噗茲噗茲的冒油。」

看著龜毛名這麼流口水的樣子,我終於忍不住說:『好啦,都快一點了,要買要快。』

沒辦法,誰叫我天生義氣,不可能讓我好友去致癌而自己卻一個人養生苟活。唉~難道義氣也是一種錯嗎?(好吧,其實我也很想吃)

我們晃去興安街買了一大包烤肉,想著要到哪去好好享用。

有鑑於龜毛名非常堅持一項龜毛原則「他家不能吃有味道的東西」。(但是上次我去他家作客,卻看見他在房間吃臭豆腐,超薰!棍~)

所以我們沿路找個地方想坐下來大快朵頤。

晃了晃,路過台北大學女生宿舍區。(Ps:城區部,不是三峽,又不是遊民晃那麼遠。)

這所大學培育了龜毛名如此優秀學生,要不是我去讀了CPU,這邊還差點成為我的母校,在加上女生宿舍就好像阿宅們心中渴望幻想的樂園一般,我們兩個當下被吸了進去。

兩個人一個懷著緬懷母校的心情;另一個懷著一觀無緣母校的心情,就坐在女生宿舍中間的庭院,一邊吃著烤肉串,一邊注意看著旁邊有沒有死大學生情侶在唱18相送。

看著整袋烤肉的香氣四溢,我們幾次擔心的抬了頭,萬一要是因為太香,有正妹喊聲:接住我。跳下來,那我們怎麼辦。(宅宅容易有幻想。)

正當龜毛名幻想著會不會有正妹因為肚子餓過來跟我們搭訕的時候。(宅宅幻想症越發越嚴重)

「同學,趕快回宿舍。」一個身穿保全服裝的人走了過來:「這邊只能待到一點,快回去。」

老實說,被人叫同學還真是有夠爽的,我們不禁暗爽了30秒。

不過我認為邊走邊吃這種行為,實在是有礙觀瞻,就虛應了幾聲:我們快吃完了,吃完就走。

唉~在這樣涼爽的天氣,在女生宿舍底下享用宵夜,實在是太銷魂。嘖~太變態了。

我們吃完擦乾抹淨,邊說邊笑的走向門口。

「靠,門怎麼鎖了,不可能啊,我讀了四年,沒聽說過女生宿舍會鎖的。」龜毛名瞪著眼。

『哇咧,現在是怎樣。』

「啊~放心,旁邊有小門,應該沒鎖。」

沒走幾步路,一旁的小門上鎖鏈跟蟒蛇一樣死纏著門栓。

『靠,你真的是北大畢業的嗎?』我狐疑的看著龜毛名。

我們走了大老遠到另一邊,發現也是鎖住了,更糟糕的事情是,根本找不到那保全。

難道是因為我們烤肉沒分他吃,他躲起來了,這也太惡搞了吧。

我們坐困愁城。

雖然宅宅最大心願就是可以在很多女生的地方睡覺,但是睡在女生宿舍外面,也太淒涼了吧。

最後,我決定要號召兄弟推倒台北大學女生宿舍的圍牆,讓圍牆內外可以不分彼此,不再有國界,兩地和平一統,建立一個沒有宅男腐女的大同世界。

好吧,扯遠了。

直接跳結尾。

最後在我專業的示範俐落爬牆跳牆後,龜毛名也爬了人生第一次的牆。

這都要歸功我從小常常偷爬牆進帥杰家玩,簡直是得心應手。

不過龜毛名台北大學讀四年,連女生宿舍有門禁跟爬牆的門道都不知道,簡直是遜爆了。
 
這篇文章告訴我們:
【1】    小時候要常練爬牆,以後逃難用得到。
【2】    下次遇到保全,記得請人家一起享用宵夜。
【3】    男生爬牆沒關係,女生就不要爬牆了。(這三小?)
【4】    作者唬爛亂寫了一堆,看到頭都昏了。
 

Time’s up

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某某派出所內。

一名身穿無袖上衣,露出結實肌肉的雙臂的中年男子,左大臂刺著一條一條靈活靈現的龍,一路延伸到右手臂。

他一雙虎目正惡狠狠盯著坐在另一邊的約20歲上下的少年。

如果不是證件上清楚寫著這名少年的出生年月日,保證沒人可以看出他的實際年齡。

他浮腫的臉上像是某張不知名的地圖,東一塊青,西一塊紅,雙目都是黑輪,活像隻大陸國寶熊貓,嘴角上還掛著幾條沒擦乾的鮮血,非常慘不忍睹。

「操,歐龍,哩老木的,哩不是才放出來兩天,現在是怎樣,又給我來報到了。」一名員警一見到中年男子,忍不住罵了幾句。

『幹,你去問那個白目仔做了啥事,恁爸今天不揍扁他,恁爸就不叫做黑龍。』中年男子怒氣衝衝的指著少年。

「我又沒怎樣,我騎車停紅燈,他突然神經病衝上來打人,是怎樣?流氓就可亂打人嘛?」青少年摀著嘴角,一臉不解向員警哭訴。

「黑龍大ㄟ,哩馬豪啊,大郎大種了,還把人家小鬼打成豬頭,他是跟你有怎樣仇恨,有必要這樣教訓他嘛?」

『幹,你們不知道啦,這雞八小鬼白目的很,恁爸放出來兩天,才發現那個”蕭查某”捲了錢跟人跑了。』黑龍低下頭來,一陣神傷。

「老子滿腹委屈,騎車出來買米魯(啤酒)喝,結果就遇到這個白目因仔。」

「歐龍大仔,又不是這個小鬼拐走你家女人,你幹嘛打人出氣。」一旁員警在電腦桌前敲敲打打,看起來準備待會要做筆錄。

『恁爸停在一大群裡面,剛好在這小鬼後面。藺祖母咧~這小鬼的排氣管嘎恁爸ㄟ臉一直噴,恁爸按了幾聲喇叭,這小鬼裝死還一直催油門。』黑龍越想樂器,忍不住扳了手指頭,發出喀喀聲響。

『整整90秒,等這個紅燈,恁爸就這樣讓他顏射90秒,我走跳江湖20幾年,什麼大風大浪沒見過,這小鬼居然嘎恁爸噴了90秒。』

於是乎,黑龍老大在轉換綠燈的一瞬間,衝上前去,一手扳掉這少年的安全帽,另一手就直接往少年臉上招呼過去。

整整90秒,如狂風,如暴雨,如怒雷。

就這樣黑龍整整爆擊了少年的臉90秒。

『幹,恁爸雖然騎50cc小綿羊,不代表恁爸是隻小綿羊,恁爸是騎著小綿羊的大野狼,你敢噴恁爸的臉,恁爸就還以顏色,讓你知道黑龍的面子不是白目仔小鬼可以弄的。』
 
少年仔,A片都是騙人的,不要再相信沒有根據的說法了。

這世界上沒幾個妹會被噴到臉上還很高興,更不用說有幾個男生被噴到臉上會爽的。

一切都是顏射惹的禍啊。(誤)

 
=========

後記:

話說有群改車的死小孩,專改這種顏射排氣管。

670阿宅曾問我,怎會有這種神經病改這種東西。

我回答說:就是知道這樣會讓別人不爽,所以才要改啊。
代表你只能騎在我後面,吸老子排放的廢氣,爽。

這無疑是非常讓人抓狂的一件事情。

我在這邊提出2點建議:

1、給改車沒品味的少年仔,出來射,遲早都要還的(這在講啥啊?)。敢顏射別人,總有一天會出事的。

2、我建議政府要立即立法,將這群改車仔列入恐怖份子逮捕,哇靠,這群傢伙直接將廢氣集中射進我們的呼吸道裡,萬一塞車或是沿路都騎在他的後面,豈不是一氧化碳中毒了嗎?這種行為跟放毒氣的恐怖份子沒啥兩樣才是。
 
最後艾伯特我想說件事情,其實車子的設計跟演變都是符合人體工學的。原本的排氣管對著地面,也就跟人體放屁對著地面一樣(雖然廢氣還是會擴散到空氣中)

但是這群改車仔這樣亂搞,是怎樣?難道以後屁眼也要整形改到臉上對著別人嗎?

棍!
 
 

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帥杰到底有多帥,多有名,我不禁想起了他那段年少輕狂的國高中歲月。

每個上學日,總是會有著兩位女生痴痴的守候在校門口,等待帥杰。

「來了沒?」一位青澀的女生站在正心中學的校門口,緊張的到處探頭。

「照道理說,他應該已經要來的。」旁邊的女生,一樣不安的看著手錶,不停遠望著遠方,無意識的握緊手中的筆記本。

遠遠的,一個黑影慢慢清晰了起來,帥杰踏著腳踏車,悠閒帥氣的騎過來。

帥杰一看到這兩位女生在校門口擋路,俐落的翻身下鐵馬。

但是那兩個女生只是靦腆的對他笑了笑,點了點頭,害羞的說「你又遲到了。」

喔,我忘了說,那兩個女生的制服上,左手臂都別了一條顯眼的黃布,上面繡著「糾察隊」三個大字。


唷,先別說這段故事沒什麼了不起的,讓我慢慢說下去。

帥杰是開創正心中學創校以來,唯一遲到不必掏學生證讓糾察隊登記的人,最高遲到記錄,一個月22次,扣掉週末二日,幾乎沒人能破這個記錄。

如果我的母校有名人堂,帥杰絕對是榜上之人;如果可以聲請世界紀錄,他也當之無愧。

更厲害的是,糾察隊女同學因為帥杰的關係,可以不帶手錶看時間,也不必聽上課鐘聲,每次看見帥杰遠遠而來,就可以開始登記遲到,帥杰無形中”制約”了她們。(她們看到帥杰可能也會流口水啦。)

而且為了可以每天見到帥杰,跟帥杰講上幾句話,女生們幾乎瘋狂的踴躍報名加入糾察隊,而且指定要站校門口,聽說還有不惜大打出手的。

這就是帥杰的魅力,跟他不平凡的幾萬個事蹟中的一個。
 

有些人會說,遲到大王有什麼了不起。

我說這些人完全不了解帥杰。

所有電影電視裡的偶像英雄,都是最後一刻才登場的,所以他不是遲到,而是天命使然。

天生是偶像英雄,所以自然而然他會晚到,也是天經地義的事情。

何況他是多麼的憂國憂民,
他每天早上起床一定要看報紙,就連大便也一定要看著報紙。

儘管已經要遲到了,他為的就是就是要更貼近社會、培養自己的國際觀。

就算他要遲到,也不會忘了吃早餐要吃飽,因為他知道,要有健康的身體,才能肩負上天給他的責任,為國珍重。
 


天將降大任於斯人也。
 
 
 
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在今天這個特別時刻,謹用三篇小小的短文,歌頌我這位兄弟—帥杰。

祝您:
生日快樂,年年有今日,歲歲有今朝。

獻上老朋友、好哥們最誠摯的祝福。

雖然今年沒辦法跟你一起過生日,希望你能見諒。

為了代表我很有心,你許什麼生日願望,叫我在Blog多寫文章,我已經盡力了。

接下來,第二部的帥杰傳說,有請張區區接力續寫囉。

(對了,只剩顏胖跟阿宅670還沒表示,就只好叫他們請你吃王品跟茹絲葵了,我想他們不會拒絕才是。)

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我認識帥杰,是在國小一年級的夏天,那天,我記得剛踏入陌生的教室,擁擠的教室,一古腦的熱,全班五十幾個人裡面,我馬上注意到了帥杰,在人群中,就像太陽一般的閃耀。

他的身上散發著不一樣的氣息,雖然那時候我還不識字,但那股氣息直接就是告訴了我-----「帥」這個字怎麼寫。

因為帥杰,所以我人生第一次知道「帥」這個字,而且除了他,沒有人更貼近這個字。

跟他相處後,他的談吐讓我知道了「幽默」是什麼。

當我們這群同學在跟別人搶盪鞦韆幹架的時候,他總在後面看著,一看我們快打輸了,馬上拔腿跑走。

從這些事我學會了「冷靜旁觀、判斷局勢、36計走為上策」的智慧。

請注意,他沒跟我們並肩作戰不是沒義氣,他逃走也絕對不是懦弱,而是他身上有著超越同年齡小孩的智慧,知道做人處世以和為貴,還有他跑走是去報告老師,為的是幫我們討救兵。
(雖然最後我們還多被老師打一頓,但這是意外,暇不掩瑜)

就算我們常常虧他,他也鮮少動怒,就算動怒,也絕對不會動手打人。在他身上,我看見了「君子動口不動手」的君子風範。

這樣的人,自然是女生們仰慕跟情竇初開的對象,但是他非常孝順,不想讓他母親擔心,所以每次出門約會,都說是要來找我玩。

雖然我揹了好幾年的黑鍋,也疑似成為家長眼中的不良小孩壞朋友,但是他是孝順的,我一直知道。

最重要的是他充滿才氣、又有這麼多優點,但是他從不恃才傲物,他不恥下交,一直願意跟我當好朋友,就算高中時候我考試常得爐主,還有在班上跟很一些人處不愉快,他也沒跟我斷絕往來過。

過去我人生幾段不如意,也幸虧他一直在身邊鼓勵著我,就算把走我心愛的女人,其實他也是變相的鼓勵我,而且絕對是那個女孩子不適合我,希望我再接再厲,更上層樓。

他是我的最佳損友良師益友。

我人生因為他而豐富。

我世界因他而精采。










--待續--

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